E pyet duke e provokuar njëri hoxhën e fshtatit:
- Baba hoxhë, a është mëkat me hongër bukë në nevojtore (wc)?
Hoxha e kupton provokimin dhe ia kthenë:
- Jo, nuk është mëkat, po paramendo kur del duke përtypur nga nevojtorja, dhe të shohin njerëzit, çka do të mendojnë se po han!?

- Pse gjakovari i ka dy vrima të shikimit te dera e banesës?

- Te vrima e lartë shikon kush ka ardhur, ndërsa te ajo më poshtë, çka i ka sjellur për dhuratë!

-Dhelpra, gomari dhe ujku vendosën të hapnin një kompani. Dhelpra tha: Unë jam dinake, unë do të shkoj në komunë dhe ta marr lejen shpejt dhe pa probleme. -Dhelpra shkoi dhe u kthye pas gjysmë ore e dëshpëruar. E kishin refuzuar.
-Atëherë ujku thotë:
-Unë jam i rrezikshëm dhe njerëzit kanë frikë nga unë, tani unë do të shkoj dhe shpejt do ta marrë lejen.
-Kur, ja, pas gjysëm ore edhe ujku e kishte lëshuar bishtin, as ai nuk pati sukses.
-Në fund gomari tha: -Do të provoj ta marr lejen unë.
-Pas dy ore u kthye i lumtur dhe tha:
-E kemi lejen, e kemi lejen!
-Dhelpra dhe ujku, u habitën dhe e pyetën, si është e mundur.
-Gomari u tha:
-Posa e hapa derën e zyres së komunës, çka me pa, gjithë shokët e klasës time aty nënpunësa...

Vjen një burrë nga kurbeti në ShBA dhe e viziton familjen e shokut. E takon gruan e tij dhe i tregon për të shoqin:
- Burri yt shumë mirë i ka punët, paguhet 7000 dollar në muaj, e ka gjet një punë të mirë.
- Çka po punon? - e pyet kjo
- Punë e lehtë, i pastron me brushë bombat atomike. – i përgjigjet miku.
- Kuku qyqe, po me bo me krisë bomba. – komenton gruaja e shokut.
- Aiiii edhe ti mo, po punë e madhe, s’është bomba e tij. – përgjigjet shoku i burrit.

- Thuaji tre emra të njerëzve të njohur në botë. -Mësuesja e pyet nxënësin:
- Kristiano Ronaldo, Lionel Mesi dhe Zinedin Zidan – përgjigjet nxënësi.
- Mirë, po a ke dëgjuar ndonjëherë për Leonardo da Vinçin dhe Betovenin? – pyet mësuesja.
- Jo mësuese, nuk i njoh mirë ekipet e vogla të futbollit. – ia kthen ai

Pse u bë tërmet në Mal të Zi?
Sepse malazezi e morri shatin ta punoj tokën, dhe toka filloi të qesh me të madhe.

- Kamarier, ma sillni një çaj pa limon.
- Nuk kemi limon, a bënë pa diçka tjetër

- Cili është dallimi mes mushkonjave dhe grave?
- Mushkonjat të nevrikosin vetëm gjatë verës

Fjalosen për teknologji, gjermani dhe shqiptari
- Ma jep një llamarinë, unë të bëj një anije me teknologjinë gjermane, thotë gjermani.
- Ma jep ti mua një femër gjermane, unë ta mbushi anijen me ekuipazh, me teknologji shqiptare, thotë shqiptari.

Gruaja e dërgon burrin, programer të kompjuterëve për të blerë ushqime dhe i thotë:
- Blej 2 kilogram molla dhe nëse kanë vezë shitësit blej dhjetë nga ato.
Burri kthehet në shtëpi me dhjetë kilogram molla dhe i thotë gruas:
- Kishin vezë, ja i bleva dhjetë kilogram molla!

Para martesës:

Ai: "Po! Ashtu është! Mezi e pres këtë!"
Ajo: "A dëshiron të shkoj?"
Ai: "Jo! As që kam menduar për atë punë!"
Ajo: "A më do?"
Ai: "Natyrisht!" ...

Vrapon djali te nëna duke thirrur, nënë, nënë, babi është sërish i pirë dërrasë.
- Ku po e dinë, thotë ajo.
- Po e di se qe sa erdhi, hyri në banjë, e bëri me shkumë pasqyrën dhe tash po e rruan. – përgjigjet djali.

Biondina qante në punë ngase i kishin lajmëruar se i ka vdekur nëna. Cingëron telefoni dhe bisedon biondina në telefon me motrën dhe fillon të qaj edhe më shumë.
- Çka u bë tash, ndonjë fatkeqësi më e madhe a?!, -e pyet kolegu i saj.
- Po, s’di çka na ka gjet, sa më tregoi motra se edhe asaj i kish vdekur nëna. – Përgjigjet ajo.

Gruaja e sheh burrin duke i ndjekur mizat në kuzhinë. Dhe e pyet:
- Sa miza i vrave?
- Pesë, tre meshkuj dhe dy femra. – përgjigjet ai.
- Po ku e ditke ti cilat janë femra. – ia kthen e nevrikosur ajo.
- Po tre ishin në gastare të birrës dhe dy ishin në telefon. – sqaron ai.

Anglezi: Gruaja jem është luaneshë.
Amerikani: E pra atëherë e imja është tigër.
Malazezi: Paj, as gruaja jem nuk i pëngjan njeriut