- Çka kishe bërë po t’më kishe zënë me tjetër grua në shtrat – i thotë burri gruas së tij.
- Po ti, çka kishe bërë po t’më kishe zënë me tjetër burrë në shtrat – ia kthen ajo.
- Leje tash, mos e përziej rastësinë me punë laviresh. – i përgjigjet ky i nervozuar.

I lavdërohet burri gruas
- Eh grua, ta kisha pasur 2 cm më të gjatë, kisha me u ndier si mbret!
- Eh burrë, ta kishe pasur 2 cm më të shkurtë, kishe me u ndier si princeshë! - ia kthen ajo.

Djali edhe vajza, të shtirë në shtrat. Vajza i thotë:
- Po nisja de mo, se jeta është shumë më e shkurtë se që ti mendon!
- Po afrohu moj pak, se edhe ky është më i shkurtë se që ti mendon!

Fqinji kureshtar e pyet gabelicën
- A je ti e virgjër?
- Jam, pasha 7 fëmijët e mi. – përgjigjet ajo.

I lavdërohet djali – vajzës në telefon se është djalë i mirë:
- Unë nuk pi alkool, nuk pi duhan, nuk shaj... pas pak çasteve bërtet.
- Uh nënën n’****, më ra cigarja në gotë me birrë...

Plaka hip në autobus dhe e sheh që s’ka vend ku të ulet. Afrohet afër një djali që ishte ulur, dhe fillon ta godet dyshemenë me thembër, duke dashur që t’ia tërheq vëmendjen djalit, që t’ia lëshoj vendin për tu ulur. Djali nevrikoset e i thotë:
- Oj loke, ke mundur të vendosësh gomë në thembra të këpucëve kur veç paske dëshirë me e godit dyshemenë dhe me bërë zhurmë?
- Eh, sikur baba jote të kishte vendos gomë ditën që të ka nisur ty, unë tash kisha pas ku të ulem! – ia kthen plaka.

Po kthehet mjeku në spital, dhe i sheh kolegët mjekë, teknikë medicinal, motra medicinave... duke e rrahur një pacient, me shqelma, grushta...
- Çka keni more kështu, çka jeni çmend? – i pyet mjeku.
- Le bre doktor, qe tetë muaj po përpiqemi ta mjekojmë nga verdhëza, e ky sot po na tregon që është kinez! – ia kthen një nga kolegët.

Dy adhurues të kompjuterëve po bisedojnë.
- Isha duke luajtur me kompjuter, kur befas hyri në zyre një grua gjysmë lakuriqe dhe filloi të më puth, - i thotë i pari.
- Çfarë kompjuteri ke? – ia kthen i dyti

Polici e ndal studentin dhe ia kërkon letërnjoftimin. Studenti i thotë:
- Nuk e kam letërnjoftimin, po ja e kam indeksin.
Polici e merr indeksin, e shikon, e shikon, sheh shumë vula e nënshkrime dhe i thotë:
- Ti bre djalë, paske udhëtuar në krejt botën e s’paske lënë vend pa vizituar.

Vjen burri te shpija në mbrëmje pak i pitë. Hyn në banjë të shtëpisë në errësirë dhe mbërrin vetëm ta sheh trupin gjysmë lakuriqe të gruas, nga mbrapa. Mendon me vete, uh e zura gruan në pozitë qysh kam qejf, dhe pa një pa dy, i kërcen nga mbrapa dhe e kryen një të shpejtë me të. Pastaj shkon në dhomë të fjetjes. Kur për çudi, në dhomë të fjetjes e sheh gruan e tij në shtrat, dhe e pyet:
- Grua??? Nëna jote ka ardhur a???!
- Jo i dashur jo nëna ime, po nëna jote ka ardhur!!!

Burrin dhe gruaja në veturë, të idhnuar më parë dhe që të dy heshtnin. Burri ishte shofer i automjetit dhe shkonte shpejtë. Me një moment, gruaja i bërtet:
- "KALI"!?
Burri i hidhëruar ia kthen me hidhërim,
- "E TI SHTRIGË!!! - dhe përplaset me veturë drejt një kali me qerre!

Mësuesja ankohet te prindi i nxënësit.
- Djali juaj Agimi ka kopjuar në provim nga Fllanza?
- Po mirë mësuese, ku e dini ju që ai ka kopjuar nga ajo e jo e kundërta?
- Po tre fjalë të para i kishin të ngjashme. Fjalën e katërt ajo e ka shkruar “nuk e di” ndërsa ai e ka shkruar “as unë nuk e di”

Policja e cila është në ndërrim i telefonon kolegut polic për ta zëvendësuar, duke iu ankuar se i ka menstruacionet dhe s’po mundet me ndejt më. Kolegu vjen në punë pas 10 orëve.
- T’i s’je normal, ke ardhur i pitë dërrasë. Pse u vonove kaq shumë? – i thotë policja
- Po, kur më tregove që të kanë ardhur menstruacionet, shefi nga gëzimi na qerasi një gjiro, pastaj ndihmësi edhe ai një gjiro, pastaj kapiteni, sekretari, kamerieri, pronari i kafiterisë, Dauti, Fatmiri, Sadiku...

Po fjalosen dy biondina.
- Pse ke fjet me burrin tim. – i tha e para
- Po desha të di burri i kujt është më i mirë në seks – ia ktheu e dyta
- Ke mundur të më pyesësh mua, buallica keqe – komentoi e para.

- Çka mendon për gjinjtë e femrës, - e pyet shoku – shokun.
- Paj, deri në moshën 20 vjeçare janë si mollët, mbi 35 si dardhat, mbi 50 si qepa.
- Pse si qepa?
- Sepse sa herë i shoh, po me vjen të qaj.