Gabeli dhe gabelica shkuan në gjyq për t’u divorcuar. Pas procedurave, gjyqtari u thotë.
- Ja pra, më në fund nuk jeni më asgjë mes vete.
- Si nuk jemi asgjë zoti gjykatës. Motër e vëlla ishim dhe ndoshta kemi mbetur, thotë gabelica.

Bjondina kthehet nga ShBA, ku kishte shkuar për të marr pjesë për garën Miss i botës. E pyesin shoqet si kishte kaluar.
- Shumë mirë kalova. Aty nuk fitova asnjë çmim, por lexova në gazeta, se më kishin zgjedhur "Mis take".

- Miku im, - i thotë shoku tjetrit.
- Më vjen shumë rëndë, por mbrëmë kam fjetur me gruan tënde dhe s’po mundem pa të treguar.
- Sa mirë, unë me gruan tënde as një sy gjumë s’munda me bo gjithë natën. – ia kthen ky.

- Nëse nuk bëhesh djalë i mirë, nuk të lëshoj me babin të shkosh në kopshtin zoologjik. – i thotë nëna djalit.
- Ani s’ka dert se edhe ashtu s’po më pëlqen t’i shoh ato teta lakuriqe tek vallëzojnë në shtyllë. – përgjigjet djali.

Gjakovarit i digjet shtëpia. Të gjithë fqinjët mblidhen dhe e pyesin:
- A i thirre zjarrfikësit?
- Po ka një orë që ua kam cingëruar telefonin, ende nuk më thirrën!? – Përgjigjet gjakovari.

- A e din si është zbuluar teli? – e pyet shoku shokun
- Jo nuk e di, si është zbuluar?
- E kanë gjet një monedhë 20 cent dy gjakovarë, dhe të dy duke tërhequr dhe duke thënë, unë e gjeta, jo unë e gjata, e kanë bërë tel.

Babi, i gjeta 100 euro në rrugë, i kishte humbur një burrë?
Po mirë me babin, ku je i sigurt se i kishte humbur një burrë?
E pash duke i kërkuar nëpër rrugë?

Gruaja e detyron burrin të punoj, së paku veshjet e veta të i laj. Pasi ai ishte pastruar në banjë, dëshironte ta lëshoj makinën e teshave dhe ta laj maicen e vet. E vendos maicen në lavatriçe dhe e pyet gruan:
- Grua, e vendosa maicen në makinë për larje, cilën sustë ta shtyp tash?
- Po varet o burrë çfarë materiali është, shiko çka po shkruan në maice?
- Po shkruan, “Manchester United” – përgjigjet burri.

Shkon malazezi të gjuaj diçka për darkë, që të përgatit gruaja e tij. Kthehet në shtëpi me një kërmill. Gruaja e sheh dhe i thotë:
- Si more ashtu, vetëm një kërmill e ke zënë gjithë ditën?
- Nuk e di ti grua çfarë kafshë janë këta kërmij, ikin, kërcejnë, vrapojnë!!!

Nasradini e prente me sharrë për metal një dry të shitores. Një njeri kalon aty afër dhe e pyet:
- Çka po bënë Nasradin?
- Qe, po bëjë muzikë, - përgjigjet Nasradini
- Por s’po dëgjohet asgjë nga tingujt, -ia kthen kalimtari
- Hajt se e dëgjon dikur ma vonë, - i përgjigjet Nasradini

Po i ankohet shoqes studentja.
- Më ka rrëzuar sot në mëngjes profesori.
- Mos thuaj, do me thënë paske rënë nga provimi a?
- Eh sa për provim dhjetëshe kam marr. – i përgjigjet studentja

Po e lut burri gruan të kthehet, e cila kishte ikur para një muaji te prindërit e saj për shkak të një ngatërrese me të.
- E dashur, të lutem kthehu, ka një javë që s’kam bërë dashuri!?

Shkon një grua te mjeku dhe i ankohet se nuk ngopet me seks.
- Sa herë në ditë bëni seks – e pyet mjeku.
- 5 – 7 herë doktor, po s’po më mjafton.
- Po a e ke provuar ndonjëherë me dy meshkuj menjëherë, ndoshta kjo ndihmon, -pyet mjeku.
- Po doktor, me dy, me tre, me 5, praps po më mjafton.
-Ti qenke fenomen!? – ia kthen mjeku.
- Eeee faleminderit doktor, këtë desha me e vërtetu, se gjithë të tjerët nga lagjja po më thonë lavire.

Në mbledhje të prindërve, gjyshja e lëshon një pordhë. Pasi dalin, nga klasa i thotë nipit.
- E lëshova një pordhë, po pa zhurmë, të qetë
- Gjyshe, duhet t’ia ndërron baterinë dëgjueses për vesh. – ia kthen nipi.

Në këshillimore për martesa, vijnë gruaja dhe burri për t’i zgjedhur problemet bashkëshortore.
-Kur keni bërë marrëdhënie seksuale për herë të fundit? – pyet këshilluesi
-Unë dje – përgjigjet burri!?