Pasi që djali përgatitej të martohej, kërkon këshillë nga i ati duke e pyetur:
- Baba, si mund ta di se cila vajzë është e ndershme e cila jo?
- Në bazë të asaj si ecë. Ato që ecin me hapa të mëdha nuk janë të ndershme, ato që ecin me hapa të vegjël i ke sagllam - ia kthen babai...

E pyet miku-mikun
-Ç'ka ndodhë kur të rrjedhte jeta mbrapsht?
-Paj, kështu: Së pari vdes, pastaj jeton si njeri i vjetër, del në peshkim kur je më i ri, pastaj të dhurojnë orë të artë për pension, pastaj punon 40 vjet, pastaj shkonë në shkollë, je nëpër ndeja, pinë alkool, drogë, cigare, bëhesh fëmijë, luan, s'ke përgjegjësi, pinë cicë një kohë, kthehesh në barkun e ndonjë femre, aty i kalon nëntë muajt e fundit dhe përfundon e gjith jeta si orgazëm.

Hyri skotlandezi në kuvend të komunës dhe kërkon që ta ndërrojë mbiemrin.
- Më quajnë Mc Grow dhe dëshiroj ta ndërroj mbiemrin në Mc Larry.
- Por pse? - e pyet referenti i habitur.
- Ngase i gjeta rreth njëqind vizitkartela me emrin Mc Larry - përgjigjet ky.

Shëtitet Kësulëkuqja nëpër pyll, ku e takon ujkun ulur çuç.
- Ujk, ujk, pse i ke sytë kaq të mëdhenj?
- Ik prej këtu, bre e poshtër, a s'po sheh se më rroku barku keq?

- Kur vjen autobusja? - pyet njëri në stacion të autobusëve.
- Autobusi është i gjinisë mashkullore, nëse nuk e keni ditur, - ndërhyn njëra.
- Pse, a e shikove në mes të rrotave, a?! - ia kthen ky.

Një këngëtare, mysafirëve të një restorani, ua këndoi këngën "hajde moj dashnije" dhe duke përfunduar akordet e fundit të këngës, e pa njërin që uli kokën dhe filloi të qajë. Ajo iu afrua dhe e pyeti:
- M'falni, mos edhe juve paska lon dashnija?
- Jo, zonjë, - iu përgjigj, - unë jam muzikant.

Dy fakirë qëndrojnë shtrirë mbi gozhda dhe kuvendojnë:
- Nesër më duhet të shkoj te dentisti.
- Je lindur për t'u kënaqur - ia kthen tjetri.

-"Të lutem ma sjellë një pije", i thotë majmuni stjuardesës në aeroplanë.
-"Baju o majmun" - ia kthenë ajo
-"Një pije oj 'rospi" - i thotë papagalli
-"Urdhëroni pijen" - ia kthen ajo duke i dhënë pijen papagallit
Pas disa çastesh majmuni sërish me kulturë e lutë stjuardesën
-"Ju lutem a bënë një pije"

Për të ikur nga vdekja, plaka ishte fshehur në mes të foshnjeve, nipa dhe mbesa të saj. Pas disa kohe vjenë Xhebraili dhe e kërkon plakën e nuk e gjen dot. Duke e shikuar përreth, e sheh një foshnje të shëmtuar plotë rrudha. Ndalet dhe e shikon. Pastaj e pyet:
-"Çka po bënë këtu". Plaka që ishte maskuar në foshnje ia kthenë:
-"Po ha moka (lexo smoki)"
-"Ani, mirë, ha moka dhe ec të shkojmë papaaa" - ia kthenë Xhebraili

- Burri im është numizmatist.
- Ç'është?
- Numizmatist, mbledh të holla...
-Në djall me këto fjalë ndërkombëtare, përpara të tillët quheshin lypës!

- Po ta kisha ditur se je e virgjër, as që do t'ia nisja fesatit, - i tha shefi sekretareshës.
- Po ta kisha ditur se je për fesat, do t'i hiqja më parë unihopkat, - ia ktheu ajo.

Kthehet burri pak më herët në shtëpi, ku e takon gruan me tre të njohur në shtrat:
- Tung, tung, tung, - i përshëndet nga dera.
- E more i huptë, - ia kthen gruaja, - mua më harrove, a?!

Bisedojnë dy miq të vjetër:
- Pse i kalove tre vjet në burg?
- Sepse nuk deshën të më lëshojnë më herët.

Gjykatësi i drejtohet të akuzuarit:
- I akuzuar, e keni pranuar se e keni vjedhur pallton. A kishit për të shtuar edhe diç?
- Po, zoti gjykatës, m'u desh t'ia zgjas mëngën.

-“Grua, sot isha te mjeku. Ma fotografuan kokën, por nuk gjetën agjë!” – iu drejtua burri gruas.
-“Këtë dhe e kam pritur!” – i përgjigjet gruaja.